Lento scorre sul mio volto il tuo sguardo
mille parole mai dette si leggono negli occhi
Sulle labbra ancora il tuo sapore e sulla pelle il tuo calore
Il cuore castigato da troppe emozioni sussulta ogni volta al suono della tua voce
La tristezza scava sempre più nella mente
La solitudine è la mia compagna, la notte il mio rifugio
Lente e malinconiche scorrono le giornate
il tuo pensiero culla i miei sogni e mi accompagna tutto il giorno senza mai lasciarmi
Trova la mia anima sola e amala come io amo te
Vivimi in ogni istante assaporando l'essenza della mia vita
Sussurrami i tuoi sogni perchè io possa realizzarli
Raccontami le tue paure perchè io possa difenderti
Donami il tuo cuore perchè io possa amarlo

 

i miei occhi lo specchio dell'anima mia

se rido se piango se amo i miei occhi lo sanno

i miei occhi riflessi nei tuoi scaldano il tuo cuore

mani che si cercano

labbra che ansimano

sguardi che si incrociano

è un incontro di anime

una danza di emozioni

i nostri cuori battono all'unisono

il nostro amore come una musica che cresce

e abbracciati sotto un cielo stellato

nel silenzio della notte continuiamo a sognare

il tuo sorriso come un raggio d sole scalda il mio cuore

nell'indifferenza dei giorni nel lento scorrere del tempo l'infinito scivola su di me

vivere per amare e sognare per vivere

con piacere estremo  vivere al limite

come una cometa che lascia la scia sei entrato nella mia vita

e seguire quella scia in una corsa senza fiato

sguardi che spezzano il respiro e alla fine arrivare

li davanti a me niente che ci separa

e vivere una notte lunga tutta la vita per poi nasconderti dentro i sogni miei

dentro gli occhi miei arriverò fino alla fine di te per trovare l'inizio di noi

 

ripeto quest'anno è iniziato male e sta continuando male.oltre a tutti i problemi che mi fo, a lavoro un ce la fo più, dal nervoso son venuta via con le lacrime....son cotta e domani nn torno neanche a mangiare a pranzo e la sera doccia in 3 minuti e poi partenza per florence! domani avrò bisogno di tanta calma altrimenti sbotto...e per mettere la ciliegina sulla torta un'altro lutto in famiglia....sabato doveva essere relax e invece funerale...Dio che ho fatto di male che ora me le fai riscontare tutte!! vorrei solo una vita un po più tranquilla,un po più serena,non mi par di chiedere tanto.e invece no!

 

non bastava il morale sotto i piedi mi deve tornare anche il maldigola...sto malissimo, oggi giornata ultrastressante non ho avuto un minuto di respiro, stasera son tornata a casa alle 9, non ne posso veramente più! sguardo perso nel vuolo a sognare ad occhi aperti, un senso di malinconia che mi accompagna....sarà il tempo un po così così, il raffreddore che sta tornando oppure tutto il resto...fatto sta che mi sento veramente da rottamare! buonanotte, spero di riuscire ad arrivare fino al letto...

ed eccomi di qui nuovamente  a scrivire..ormai alle persone che mi circondano non dico più nulla tanto son sempre le solite canzoni e mi rendo conto di rompere le scatole....penso di essere arrivata veramente al capolinea....non ne posso più.. c'è sempre un chiodo fisso che continua a conficcarsi lentamente nel mio cervello...di giorno e di notte,in ogni momento,pensavo di aver chiuso definitivamente questo capitolo della mia vita ma invece rieccolo che mi si riprone davanti gli occhi..forse quella porta non l'ho mai chiusa è rimasta accostata,tant'è che come ha rifatto capolino nella mia vita,nonostante il benessere apparente  del momento con un altra persona, qualcosa dentro di me è cambiato..... ho iniziato a cercarti, a pensarti,a ricordare i momenti passati insieme e un senso di malinconia nel cuore che si fa sempre più vivo..e io che cercavo di non farmi coinvolgere troppo quelle poche volte che ci siam rivisti per evitare che le emozioni mi assalissero per poi non soffrire di nuovo..e invece mi rendo conto che sto soffrendo di più ora..in questo limbo che non so cosa fare,non so cosa dire...di giorno e di notte sempre con quel telefono in mano nella speranza che squilli....ma nn squilla....mi manchi e l'unica cosa che vorrei in questo momento è stare in silenzio stretti in abbraccio....e come al solito mi ritrovo a ragionare con il cuore e non con la testa,e il risultato è questo...c continuo a star male, con il morale a pezzi, nervi a fior di pelle e sbalzi d'umore....e la colpa è solo mia che non riesco a vedere la realtà..perchè deve essere così difficile avere un po di felicità?

bene per fortuna questa giornata è finita.... oltre ad un insignificante sassolino nel parcheggio a travalle per il quale stavo per fare un volo acrobatico, posso dire di aver superato indenne questa giornata..alè! ultimo giorno di lavoro per sta settimana e poi week-end lungo....che fare? per ora son qui senza sonno che continuo a scrivere e a pensare.....pensare pensare...ma perchè penso così tanto..alla fine mi scoppierà la testa!! intanto continuo ad ascoltarmi le canzoni di alex baroni..e con un po di malinconia nel cuore son sull'orlo di una crisi...di nervi,d'identità,esistenziale....?!?!?! non so.magari è la giornata particolarmente grigia che mi abbatte...ma forse anche no..uffaaaaaaaaaaaaaa! onde più rotonde di quell'onda che arriva e non ritorna mai.....perchè non ritorna? via vo a letto,a coccolare il mio cuscino...bonaaaa!

 

 

Sei rimasto dentro me nel profondo delle idee come il pezzo di una vita che non c'è come un ago nelle vene o una splendida bugia
la ferita che oramai non va più via e non guarisce mai e non mi passa mai
ogni giorno mando giù le mie lacrime per te ogni notte il letto è così grande che io ti scrivo ancora un po' e lo so che non dovrei
che mi devo liberare dalla trappola di questo amore
perchè non vivo più perchè mi manchi tu e questo cielo blu non lo posso sopportare
ti vedo come sei e come ti vorrei non è lo stesso sai non ti posso perdonare mai
ricomincerò da qui ricomincerò da me  a rifare mille muri adesso che i tramonti che vedrò
e le canzoni che farai sono un fuoco che mi brucia come mai e io povero sarò e tu poverai sarai
la distanza di un amore che non ho parole per spiegare
perchè non vivo più perchè mi manchi tu e questo cielo blu non lo posso sopportare
ti vedo come sei e come ti vorrei non è lo stesso sai non ti posso perdonare
perchè un uomo non può vivere di se è forse questo da cambiare
e ora passo il tempo a chiedermi che fai senza me

oggi nn è stata proprio giornata...ma sfido la sorte ed esco lo stesso! oggi manca poco che ci lasciavo l'osso del collo....mega acquata quando sono uscita da lavoro e ho piegato l'ombrello(ma questo è il meno) poi mentre tornavo a casa manca poco che mi speronavano con la macchina...stavo cucinando e mi schizza l'olio bollente quasi nell'occhio e poi ciliegina sulla torta stavo per cadere sulle scale e non avevo bevutooo!!! non ho parole! poi deve succedere altro? già oggi è stata una giornata particolarmente pesante e noiosa....stasera ho cenato con 4 biscotti perchè dal nervoso mi si è chiuso lo stomaco....e poi mille pensieri per i capo....ho bisogno di mettere un punto...non posso continuare ad andare a letto la sera abbracciando il cuscino e un peluche...che tristezza....e ora via mi preparo per uscire prove coro e poi birrino e cicchino per la gioia del mio stomaco....aggiornamenti della serata più tardi!

non avevo intenzione di riempire le pagine di questo blog in questo modo ma stasera posso dire di essere incazzata a bestia!!!! non bastano le seghe mentali che mi fo da mattina a sera ma ora ci si devo mettere anche i miei a rompere il cazzo! mi scuso per il linguaggio ma sono troppo arrabbiata e scrivo di getto...squilla il cel a mezza notte e mezzo..chi sarà? con il cuore in gola: casa. e ora che vogliono? insomma per loro non avevo detto nulla che dopo la riunione del coro andavo a fare una bevuta con gli amici.ma mi prendono per il culo?! che cavolo ci andavo  a fare con la macchina alla chiesa se poi dovevo tornare a casa? non ha senso!!!! e quando ho sentito me mà che si impuntava lì non c'ho visto più!! mi sono incazzata più che mai!!!! con tutto quello che mi rode dentro e poi sta uscita così a cavolo mi son lasciata andare in un pianto liberatorio altrimenti spaccavo tutto quello che avevo intorno!! avevo bisogno di piangere, ora sto meglio anche se ho ancora gli occhi lucidi e piangerei fino allo sfinimento...la mia vita è uno schifo, io mi sento uno schifo e mi sto convincendo sempre più di abbandonare casa e andare a stare per conto mio, se continua così penso di arrivare alla follia  e rischio di trattar male chi mi sta attorno per un insensato nervosismo. questo è veramente un periodo di merda...e ogni giorno che passa sto fatto mi pesa sempre di più...continuo a scorrere delle foto e miei occhi non fanno altro che riempirsi di lacrime! ma perchè non mi riesce di mandare tutti a quel paese metterci una bella pietra sopra e così non se ne parla più?mi attacco troppo alle persone e poi il risultato è questo...presa in giro da tutti e non mi resta che piangere altrimenti prenderei il fucile che ho nell'armadio e farei fuori tutti quanti! le cartucce ce l'ho, attenzione gente...bene dopo questa ultima cazzata posso anche andare a letto anche se so che non riuscirò a dormire per un bel po, ma domattina mi devo alzare e quindi in un modo o in altro mi devo addormentare...bonaaaa!

riccomi qua...questo ultimo periodo non è stato dei più floridi....e queste feste di pasqua non sono state per niente felici...c son stati problemi in famiglia d cui non voglio dire nulla,la scomparsa d una persona cara non è mai facile da accettare anche se era imminente..per quanto riguarda la mia situazione sentimentale stendiamo un velo pietoso..no comment!l'unica mia consolazione sono gli amici,almeno loro non mi abbandonano e cercano di tirarmi su il morale quando c'è n'è bisogno ciò vuol dire un giorno si e l'altro anche.questo è un periodo nero della mia vita...quando si pensa di aver un momento di respiro,che le cose vadano bene almeno per una volta...sbammmmmm! ecco che arriva una valanga di imprevisti cazzi e mazzi che scombussola tutto e non torna più nulla. basta dopo un lungo periodo di riflessione (ormai è noto che mi fo una marea di seghe mentali e alla fine c sto male e basta) ho deciso di vivere alla giornata,prendere quello che viene e vedere con il passare del tempo come si sviluppano le cose. i programmi non esisto più, i "ma"  e i "vorrei" o i "mi piacerebbe" non esistono più. seguirò la corrente e si starà a vedere in do vo a rifinire..tanto peggio di così non può andare, il fondo del barile lo sto già raschiando..non resta altro che cercare di risalire! oggi è stata una splendida giornata, a giro a fare shopping con la stefy per firenze senza pensare a nulla e NESSUNO, è terapeutico un po di sano shopping conpulsivo, peccato che il mio portafoglio non sia altrettanto felice..vabbè tirando le somme giornata splendida.mi sono sentita un po come becky! vo a ninna che è tardi,la giornata bella ma terribilmente stancante, e dopo una boccata d'aria lontani dal lavoro domani ricomincia anche per me...vediamo se mi torna la voglia di scrivere, di trovare un po più d tempo per me stessa, come si sa non son brava con i discorsi ma scrivendo riesco ad esprimere me stessa..con una piccola poesia,un breve pensiero oppure queste lunghi monologhi...ringrazio tutti coloro che mi stanno vicino e mi sopportano ma spesso e volentieri preferisco assentarmi in questo mio mondo parallelo e riflettere su quello che succede e le cazzate che combino....penso che alla fine arriverò alla completa follia e mi rinchiuderanno!! vediamo se riesco a tenere un po più aggiornato questo diario di bordo..magari rileggendo un po della mia vita riesco ad evitare di ripetere i soliti errori...buonanotte!!